Чтобы понять, как не раздражать людей своим поведением, нужно для начала разобраться, что же, собственно говоря, раздражает их сильнее всего.

А еще лучше – сразу проверить, как это работает на практике, поэтому давайте пойдем от обратного и решим, какие усилия надо приложить для того, чтобы заслужить такое отношение, наглядно представив все этапы этого тернистого пути.

Я самая обаятельная и привлекательная!

Хвастовство - прекрасный способ восстановить против себя коллег. Хвастаться можно очень по - разному. Не стоит делать это "в лоб", заявляя, что вы отлично провели выходные с любовником или что муж подарил вам новый, седьмой по счету, автомобиль. Вас не так поймут и запишут… в дурочки. Дурочкой быть, конечно, не очень почетно, но может статься, что ваш новый коллектив состоит из людей терпимых и гуманных, к дуракам относящихся с пониманием.

Постарайтесь хвастаться более интеллектуально, что бы подвох не так просто было заподозрить! Например, скажите, что сломали себе всю голову, раздумывая кому отдать новый очиститель воздуха. Объясните, что это - подарок незадачливой подруги. Очиститель воздуха вам ни к чему, ведь вы живете за городом.

Вот еще более тонкий способ хвастаться, он подходит молчаливым или скромным дамам: просто никогда не соглашайтесь с тем, что вам не чужды какие-то простые женские сложности. Не принимайте участия в обсуждении товаров и цен, здоровья, способов похудания, взаимоотношений с детьми или мужем. Если ситуация не позволяет отмолчаться, пожмите плечами и отчетливо скажите что-то вроде: "Для меня это неактуально" или "У меня с этим нет проблем" или "Не знаю, не сталкивалась". Главное - сказать это вовремя, когда население офиса завершило круг, и каждый внес свою лепту в обсуждение животрепещущей проблемы. В тот самый миг, когда вы могли бы без труда влиться в коллектив, подтвердив, что и вам не чуждо ничто человеческое - вы тоже не сразу можете подобрать себе костюм, сидите порой на диете, ссоритесь с мужем, - сделайте ход конем. Дайте понять старожилам, что вы - существо из иного мира: вас не интересуют такие глупости.

Я самая несчастная на свете!

Не менее эффективный способ стать гибридом белой вороны и козла отпущения обратный: жалуйтесь. С одной стороны, зависть порой будит в людях зверя. Но с другой - люди не любят, когда на них перекладывают свои проблемы. Поэтому если хотите прижить в коллективе, непрестанно рассказывайте своим новым знакомым о том, какими сложностями переполнена ваша повседневная жизнь. Делайте это с таким видом, будто остальные ничего о жизни не знают, ежедневно прилетая в офис прямо с луны.

Кроме того, окружающих довольно сильно раздражают многочисленные просьбы найти какого-нибудь "хорошего" врача для пустякового дела (вылечить насморк, например). Обращаясь к человеку с такой просьбой, вы застаете его врасплох: он и не хочет, но вроде бы должен что-то для вас сделать, ведь вопросы здоровья - тема, в которой равнодушных нет. Человек, непрестанно ищущий каких-то особых врачей, сам по себе вызывает весьма смешанные чувства: ему вроде бы можно чуть больше, чем остальным, ведь у него неприятности! Раздражаться на такого человека вроде бы нехорошо, поэтому раздражение обычно копится у окружающих подспудно. Однако рано или поздно кто-то самый невыдержанный все же спросит вас, почему вы постоянно ищете врачей в офисе, а не в справочной службе, поликлинике или медицинском центре.

Также можно жаловаться во всеуслышанье на дорогой детский сад, нерадивого управдома, грубых соседей, безумных водителей и невозможных гаишников. На завистливых подруг, навязчивую свекровь и трудных подростков. На невнимательного мужа и его нахальную любовницу. Главное, чтобы ручеек не иссякал никогда, и "отдача" непременно последует.

Я самая умная-разумная!

Никто не спорит с тем, что вы умнее всех. Но зачем же это так явно показывать? Впрочем, все зависит от цели, которую вы перед собой поставили. Если вы и правда намерены стремительно взрастить к себе максимально неприязненное отношение со стороны коллег, старайтесь умничать как можно больше. Во время производственных совещаний выслушивайте доклады и выступления коллег с кислым лицом. Можно в это время играть со своим мобильным телефоном (не выключив звук) или - демонстративно поправлять макияж. Затем берите слово и старайтесь "разбить" коллегу, приводя к каждому пункту его доклада свой контртезис. Не забывайте объяснять свое стремление к истине корпоративной выгодой - так вам удастся выслужиться перед начальством, а это тоже многих весьма раздражает, особенно офисных старожилов. Если вы смелая женщина и не боитесь идти грудью на амбразуру, можно не ждать конца выступления, а вставлять важные и ценные замечания прямо по ходу чужого доклада. Чем умнее будут замечания, и чем сильнее это будет выбивать из колеи несчастного докладчика, тем лучше. Это непростая задача, но если вы и правда умная, у вас получится.

Корпоративные игры

Чем дольше существует коллектив, в который вас (случайно и ненадолго) занесло, тем более он сплочен. Чувство коллективизма - штука по большей части бессознательная, но развивается оно всегда, везде и в любой относительно долго живущей корпорации. "Групповое мы-чувство" - так называют социальные психологи то ощущение родства, которое где-то в глубине души объединяет долго работающих вместе людей. Неписаные правила поведения в коллективе и так называемая корпоративная мораль (специфические "местные" представления ваших коллег о том, что такое "хорошо" и "плохо") - те признаки, которые недвусмысленно говорят о наличии у населения вашего офиса чувства коллективизма.

Игнорировать коллективные нормы поведения - это нехитрый и довольно эффективный способ настроить против себя коллег, включая шефа. (С шефом палку не перегибайте, иначе вас просто уволят, и вы не успеете насладиться всеобщим неприятием, выпив до дна чашу их раздражения).

К примеру, немаловажная вещь - обед. В дружных и сплоченных трудовых коллективах сотрудники, как правило, обедают вместе. Саботировать (или омрачать своим поведением) совместную трапезу - верный путь, ведущий к бойкоту. Если на вашей фирме кухня, и готовит повар, достаточно раз-другой при максимальном скоплении народа громко отвергнуть какое-то одно блюдо, заявив, что-нибудь типа: "Мой астролог запрещает мне есть неочищенные огурцы, так как это неэкологично". Хотите усилить эффект - откажитесь обедать вовсе. Можно приносить с собой домашнюю (лучше всего сильно пахнущую) еду, и съедать ее, садясь на небольшой дистанции от остального коллектива.

Если сотрудники фирмы облюбовали для обедов какой-то ресторанчик поблизости, сходите туда разок и устройте показательное выступление прямо там. Для начала можно выразить недовольство сервисом. Это несложно, так как официанты небольших ресторанов нередко совершают разнообразные оплошности. Они могут подавать слишком долго, разогреть сильно или слабо, охладить так или иначе, подойти не с той стороны, чем-то звякнуть, брякнуть, а если повезет, уронить что-либо, и так далее. Главное - быть внимательной, подмечать любую мелочь и комментировать. Когда трапеза будет в самом разгаре, тут уже можно "оттянуться по полной". В принципе, любое блюдо может быть приготовлено не так, как надо, ведь, "на вкус и цвет товарища нет", так что ваш творческий простор необозрим. Если вам не повезло, и ваша кампания отобрала себе психически устойчивый персонал, напоследок можно устроить им всем настоящую психологическую "цыганочку с выходом". Просто без объяснений покиньте обеденный зал в ужасе, сразу после того как попробуете первое блюдо. Идите на улицу с исказившимся лицом и ищите там Макдоналдс.

Саботаж совместных трапез - сильный, но не единственный способ отравить самому себе жизнь в коллективе. Поищите и вы найдете еще немало чувствительных точек у ваших новых коллег. В качестве примера можно предложить длинные неделовые телефонные разговоры в рабочее время, макияж (маникюр или педикюр) за рабочим столом и так далее.

Еще один довольно тонкий способ доведения сослуживцев до белого каления - это неаккуратное обращение с жизненным пространством офиса. Скажем, если рабочие зоны в комнате четко поделены, попробуйте по мелочи нарушать чужие пространственные границы путем вторжения за их пределы. Повесьте капающий зонтик на одну вешалку, плащ - на другую, сумку - на третью и посмотрите, что будет. Пустяк, но действует безотказно: через несколько дней закипят даже самые терпеливые сослуживцы.

Гендерные игры

Всё, что мы предлагали вам до этого лишь разминка. Настало время для тяжелой артиллерии. Идеальный способ восстановить против себя всё женское население коллектива - откровенно кокетничать с его мужским населением. С каждым по очереди. Женатый мужчина идет за двух холостых. Чем больше дам узнает о ваших победах, тем лучше. Не забывайте вызывающе одеваться - это так же сильно нравится мужчинам, как не нравится женщинам. Важная деталь - резкие духи. Чем сильнее вы превысите парфюмерную дозу - тем лучше.

В том случае если в вашем офисе мужчин большинство, лучше пойти по пути наименьшего сопротивления и вместо женского неприятия сконцентрироваться на мужском раздражении. Это элементарно: применяйте то же самое кокетство, но одновременно, а не последовательно. Догадайтесь, что нужно сделать потом? Правильно, обвести всех вокруг пальца, притворившись, что вас неправильно поняли. После такого фокуса не самое хорошее отношение коллег мужского пола вам просто-напросто гарантировано. Причем, обсуждая вас "в кулуарах", самые обиженные будут говорить, что "всё было", но как женщина вы "так себе". Отсюда, кстати, возьмет своё начало и полноводная река женского раздражения: вы убьете сразу всех зайцев.

Теперь, узнав все правила игры, вы можете выбрать, как выстраивать свои взаимоотношения с коллегами в зависимости от того, какого результата вы хотите добиться. Успехов!

Автор: П. Гавердовская, психолог, психотерапевт